◆ Tranｑuille Lｉfe

玩儿

越长大反而越喜欢玩儿。中学时候我几乎似一只孤雁，那些最应该狂乐的年纪我反倒是郁郁。现在我是多么爱喝醉酒的感觉啊，然后就把所有事情都忘掉了，马路似乎都变宽数倍。世界就是这样大，既然怎样都逃不出它的手掌，那还是半梦半醒得好。人最适宜寻找自己的年纪一个是10倒18岁，一个是60倒80岁。其余时间还是不要那么纠结于那几点了吧。

行程安排

怎么可能好好回想每一天都说怎么渡过，那简直是对自己处以极刑。好似一件事也没做，却又忙的不可开交。你们也会这样吗？

交流

从前的我多喜欢跟别人说话呢，几乎无时无刻都在“啪啦啪啦”地敲打各种键盘，浏览朋友的主页，发很多很多的电邮……我也不知道交流兴趣的缺失是代表了什么。心里想着却懒得表达，睡不着的夜里总是记起从前的事，觉得恍如隔世。其实我心里真的真的很记挂，但某些东西还是随着岁月溜走了。

新的

看过一本日本的漫画，男主角对着新年第一天的日出，许下心愿。我对每一个新年都有很多期望，我觉得当新一天的阳光洒在身上，我便也是新的了。

希望你也能这样觉得。

总是想飞，总是觉得一切都困住了自己。可你也知道，你是没有翅膀的。世界并非平面，从这一点走出去，不保险最后不会循环往复。可能只因为这种残缺的存在，才映衬出世界的美好一面。大概一切都是这样。

最近常常没缘由的陷入一阵不好的情绪中：暴怒、猜疑、狂喜、失落、自卑……那天睡到傍晚才醒来，忽然惊讶我怎么错过了这样美好的一天？我还有几多日子能这样浪费？情绪一下子陷入最低点，抑制不住流下泪来，但还是顾及着肚子饿要出去吃东西这种事。多好笑，我一个人坐在那儿喝着热汤流泪。

太多绝望的时候，我想过死，但是幻想中的死一点也没洒脱的布尔乔亚意味，全都是细枝末节比如怎么去死。我是不会死的，我已经报名了这生命旅行团，付了旅费，为何不走完全程看看？生活中充满失望，可有失望就代表着一定有希望。对不对？

我把这小小真理给自己，也送给你。

冬天快到了，傍晚时候的那种阴凉感让人很绝望。它不像黎明，虽同是混沌不明的时段。

黎明是清醒的，傍晚是无所适从的。心里生出一种极端的孤寒来。从前父亲就最喜欢在冬天的晚饭喝点酒，大概也是这个原因吧。不知道为什么我很想他，虽然我们并非算是关系良好。可能那是一种安全感的召唤。

我现在的日子，逼仄、充满了霉潮的味道。拣选自己的生活。不要，不要，不要……坏的东西谁都不想要，可它总会找上门来。之前我总是劝说自己：这一切都是注定，虽然我是并不相信的。但现在我好像有点明了了，不再费力找理由，我就是这样的一个人：胆小、自私、神经质……傍晚时躺在床上，就想到了这些。屋子里总是有其他人，所以我装作面无表情，但我的心里很难过。

冬天快到了，我喜欢雪，最喜欢听着脚步“咯吱”的声音……为什么心里这样空旷呢？外面的路灯全都熄灭了，世界从我眼中消失。

普通的茎叶里蕴含着美丽的灵魂，我羡慕这些花儿。

你的生活一向普通；你的理想一向平庸；你的笑话一向难让人发笑；你的远方始终无影无踪。